2013年6月3日 星期一
2013年5月30日 星期四
2011年6月29日 星期三
2008年11月24日 星期一
(轉寄) 如果有一天 !........ 值得一看
(轉寄) 如果有一天 !........ 值得一看
值得深思....
如果你在一個平凡的家庭長大；如果你的父母還健在；不管你有沒有和他們同住；如果有一天，你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨； 如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨； 如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮； 如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢； 如果有一天，你發現家中的地板櫥櫃經常沾滿灰塵；如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃； 如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯；如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時……，就像他們不再想要天天洗澡時……如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果； 如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜；如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯； 如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼，那是吞嚥神經老化的現象； 如果有一天，你發覺他們不再愛出門…
如果有這麼一天，我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了，器官已經退化到需要，別人照料了，如果你不能照料，請你替他們找人照料，並請你請你千萬千萬要常常探望，不要讓他們覺得被遺棄了。每個人都會老，父母比我們先老，我們要用角色互換的心情去照料他，才會有耐心、才不會有怨言。
當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他髒或嫌他臭，為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的自尊心。當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。
當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？
為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來，孝順要及時。
如果有一天，你像他們一樣老時，你希望怎麼過？
值得深思....
如果你在一個平凡的家庭長大；如果你的父母還健在；不管你有沒有和他們同住；如果有一天，你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨； 如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨； 如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮； 如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢； 如果有一天，你發現家中的地板櫥櫃經常沾滿灰塵；如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃； 如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯；如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時……，就像他們不再想要天天洗澡時……如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果； 如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜；如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯； 如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼，那是吞嚥神經老化的現象； 如果有一天，你發覺他們不再愛出門…
如果有這麼一天，我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了，器官已經退化到需要，別人照料了，如果你不能照料，請你替他們找人照料，並請你請你千萬千萬要常常探望，不要讓他們覺得被遺棄了。每個人都會老，父母比我們先老，我們要用角色互換的心情去照料他，才會有耐心、才不會有怨言。
當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他髒或嫌他臭，為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的自尊心。當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。
當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？
為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來，孝順要及時。
如果有一天，你像他們一樣老時，你希望怎麼過？
2008年10月23日 星期四
【三代同堂或同鄰資料】（轉貼）三代同鄰「一碗湯不會冷掉」的距離
三代同鄰「一碗湯不會冷掉」的距離
July 27, 2008對門太近了 隔層樓最好 六樓住女兒 管功課 八樓「阿嬤食堂」 九樓住兒子 供咖啡 記者金武鳳 才藝班老師周餘淑和老母親、弟弟三家人，同住一棟大樓的六、八、九三個樓層。這樣相隔兩、三層樓的距離，他們滿意極了。 吃飯時，大夥兒上媽媽家的「大食堂」搭伙；孩子做功課，全在周餘淑家由她督導，弟弟家是大家的聯誼廳。周餘淑戲稱這是「公社型」生活，資源共享，且保持有禮貌的私密距離。 周家本住嘉義，周餘淑和弟弟周餘鴻大學畢業後，先後到台中市謀生並成家。十年前，周餘淑先住進南區某大樓的八樓。九樓住戶要移民賣屋，她鼓勵弟弟接手，住得近有照應。周媽媽常由嘉義來台中探親，在兒女慫恿下，也移居台中。 不過，周媽媽很有個性，不想插手兒女家中生活。周家姊弟合資為媽媽在同棟大樓買戶小公寓。周餘淑說，最初，媽媽的房子是在八樓和她對門，一年多來，媽媽有事、沒事，就會過門「突擊檢查」，甚至盯著對門，查看她家大小生活作息，壓力很大。 周餘淑說，「對門的距離還是太近了」。所以當六樓有人要搬家，她就以「換大房子為由」，搬到樓下去，和媽媽保持兩層樓距離。 周餘淑說，這種「有點黏，又不會太黏」的相處之道，讓家人有「距離上的美感」，關係更融洽。她舉例說，以前對門住，大門像隔間，媽媽上門叮嚀東、叮嚀西，還常和孩子搶電視看，「媽媽很時髦，愛看撞球及摔角」，一有轉播，就霸著看視，不管孩子哀求要看卡通，彼此難免有摩擦。 這種緊張關係，在拉開一點點距離後，彼此有迴旋空間。 多年來，周媽媽是兒孫心中的「守護者」，孩子忘了帶鑰匙出門，有阿嬤家當中繼站，上班的大人不用手忙腳亂。而且，「阿嬤食堂」終年無休，姊弟兩家人，加上哥哥、妹妹寄居台中的孩子，總共十四人，再晚回家都有熱騰騰的飯菜吃。 開才藝班的周餘淑自然負責各家小孩的功課。她家有個大書房，晚飯後，兄弟姊妹的孩子全集中做功課，不准賴皮。孩子多了用功的同伴，感情特別好。 弟弟周餘鴻擅長泡茶、喝咖啡，休閒就上他家去。 家人住得近的好處是，手足天倫得以延續，不因為離鄉就業中斷，附加好處是節省開銷。周餘鴻說，原本「三家三個灶，如今只需開一灶」，水電、瓦斯和伙食費當然省多了。 【2006-06-05/聯合報/A10版/話題】 -------------------------------------------------------------------------------- 三代同鄰 「一碗湯不會冷掉」的距離 老顧小省下保母費 第二代專心拚經濟 照應父母又不彼此干擾 有點黏，又不會太黏 地方新聞中心記者╱專題報導 「要和父母住多近？」這是許多新人決定踏入禮堂前，要問的重要問題，早已取代「要不要和公婆住？」的傳統考量。為兼顧奉養高堂和幼兒托育，愈來愈多人選擇和父母「比鄰而居」，住同一社區、同一大樓、同一街上，維持「有點黏又不會太黏」的親密，照顧得到又不互相干擾。「三代同堂」式的折衷家庭，遂派生出「三代同鄰」的新型態。 在高職教書的黃正雄，住的地方和父母家不超過五百公尺，每天帶著老婆和三名孩子回老媽家吃晚飯，為的就是讓老爸天天都可以看到孫子，「如果臨時有事無法回老媽家，還得事先請假呢。」 台東縣政府農業局畜產課長吳子和與父母隔街居住，他的房子是婚前，爸媽為他買的。他和太太及孩子幾乎天天到阿公、阿嬤家報到。他說，父母身體不舒服，他馬上可以察覺；父母也真能含飴弄孫，又不會被小孩吵。 不同住免得看不慣 「老一輩與年輕一代的觀念畢竟不同，不住在一起，可以避免『看不慣』，給彼此一個空間。」吳子和說。 六十五歲老人獨居或是老人只和配偶居住的比率正逐年上升當中，據統計，一九七六年全台只有一萬一千戶是老人戶，到了去年增加為九十萬戶。 數字顯示的是，許多老人不再和子女「同戶」；數字沒顯示的是，在獨居之外，許多子女選擇隔著各自的兩扇大門、獨立門戶的方式，和父母比鄰而居，照養老人家。這是獨立時代，但人們對「療癒系」家庭的需要不曾稍減。 「祖孫三代住得近，彼此有個照應，可節省保母費，讓第二代專心拚經濟。」東海大學社會工作系教授彭懷真說，還有父母更「周到」，子女買新屋時，乾脆長輩付頭期款，但求住得近，「不須晨昏定省，只要眼見為憑。」 隔扇門婆婆不好插手 彭懷真說，祖孫三代不住在一個屋簷下，住在樓上樓下、同個社區，解決了婆媳間結構性心結。住在彼此獨立的相鄰空間，婆媳兩代各擁一家，沒有第二個女人的陰影；「跨越一扇門後，婆婆總不好意思插手，學會尊重子女的空間」。 從父母角度看，社會福利保障不周，對晚年照顧問題不安，是促成三代同住的主要原因。對子女來說，雙薪家庭的家事、育兒需要有人幫助，加上住宅取得困難、節省家計開支，傳統三代同堂的經濟誘因，在現代並未遜色。互利互惠是同住推力，然而在一個屋簷下同財共居，代間差異更易凸顯，親情反倒成為不可承受之重。 少蔥少鹽就到隔壁拿 八十歲的劉趙金桃和二兒子劉長青住在一起，大兒子與三女兒就住在隔壁，當左右鄰居，四女兒離她住處不到廿公尺。五戶人家各自開伙，卻合訂一份報紙。劉家人說，這樣除了互相照應，還節省開支，那家缺了蔥、鹽等日用品，就到隔壁拿。 教職退休的七十二歲何老師，每天練瑜伽、游泳，忙得很，她不准兒子結婚後住在家裡，但也要求兒子不能離她太遠。「媽媽會越來越老，總要有人關心吧。」她要兒子在附近買房子，「有空的時候幫你們一點小忙可以，可別指望我當台傭！」 老人福利聯盟秘書長吳玉琴指出，對於老人居住安排，學界近年頗為推薦老人家與子女「隔鄰而居」的模式，住同一棟的不同樓層，或者是同一個社區裡，日本老人福利學者就提出：父母與子女住多近？最好是「一碗湯不會冷掉」的距離。 保持距離三代更和樂 各自獨立門戶，也可保有各自隱私及生活方式，現代年輕人需要較多隱私空間，年輕一代可以避開長輩掌控教育、生活等可能的衝突，「保持距離」的安全關係，有助於三代同堂相處時的和樂氣氛。 某種程度上，地理位置也標示著心理位置，在疏離與靠近的兩難選擇中，三代同鄰似乎是新家庭觀的均衡點。 【2006-06-05/聯合報/A10版/話題】 -------------------------------------------------------------------------------- 捷運夫妻 3天住娘家 4天宿婆家 兩家剛好在捷運兩端 四老輪流帶小孩 很公平 記者梁玉芳 雜誌主編陳思容和先生結婚後，不曾有過「自己的家」，因為兩人每周三天住娘家、四天住婆家，兼顧了兩邊的老人家，兩人都可以保留童年以來的「自己的房間」；有了小孩之後，一家三口仍然兩邊逐水草而居，每天陪老人家吃飯。 許多人對「成家」的定義，就是買個新房、討個老婆，重新「起家」。但對陳思容和不想名字曝光的丈夫「老王」來說，結婚是結合兩家，變成橫跨台北捷運木柵線兩頭的「大家庭」，兩人娘家住住、婆家住住，省了背房貸，小孩同時由外婆和祖母養大。 「婆家娘家兩頭住」的方式是陳思容四年前結婚前提議的。學土木的老王說，結婚對女人的意義和男人是大不相同的，傳統上，女人是「嫁」到一個新環境，多少是「外來者」，要重新適應；現在兩人輪流住到對方的原生家庭，各自都有熟悉和生分，「很公平」。 兩邊的家長都要照顧，傳統是媳婦得搬進夫家照顧公婆，但陳思容想，娘家父母也要照顧，加上她和丈夫都不想被房貸綁住，所以兩邊輪流住成了答案。既然要照顧雙方父母，所以「買房子幹嘛？」 其實說是照顧父母，其實四年下來，是爸媽要照顧的人，由一個變成三個。 婆家娘家恰在捷運木柵線的兩頭，串起一個流動的、變換組合的新折衷家庭。「今晚去哪住？」陳思容夫婦戲稱，看哪邊的晚飯菜色佳，就往哪裡去；其實，是看阿公阿嬤的行事曆，老人家的社交活動也是挺多的。 有了小孩之後，陳思容不放心交給保母帶，反正婆家、娘家都能幫忙，輪流帶小孩，也不會讓老人家太累。 陳思容說，她和丈夫都不是很在意既定想法的人，也勇於溝通，婆婆也開明，「我是很幸運」，大家同意這樣是最適合的成家方式；或許孩子大了，會考慮買大些的房子，但目前這樣的流動家庭，就是現下最適合的形式了。
July 27, 2008對門太近了 隔層樓最好 六樓住女兒 管功課 八樓「阿嬤食堂」 九樓住兒子 供咖啡 記者金武鳳 才藝班老師周餘淑和老母親、弟弟三家人，同住一棟大樓的六、八、九三個樓層。這樣相隔兩、三層樓的距離，他們滿意極了。 吃飯時，大夥兒上媽媽家的「大食堂」搭伙；孩子做功課，全在周餘淑家由她督導，弟弟家是大家的聯誼廳。周餘淑戲稱這是「公社型」生活，資源共享，且保持有禮貌的私密距離。 周家本住嘉義，周餘淑和弟弟周餘鴻大學畢業後，先後到台中市謀生並成家。十年前，周餘淑先住進南區某大樓的八樓。九樓住戶要移民賣屋，她鼓勵弟弟接手，住得近有照應。周媽媽常由嘉義來台中探親，在兒女慫恿下，也移居台中。 不過，周媽媽很有個性，不想插手兒女家中生活。周家姊弟合資為媽媽在同棟大樓買戶小公寓。周餘淑說，最初，媽媽的房子是在八樓和她對門，一年多來，媽媽有事、沒事，就會過門「突擊檢查」，甚至盯著對門，查看她家大小生活作息，壓力很大。 周餘淑說，「對門的距離還是太近了」。所以當六樓有人要搬家，她就以「換大房子為由」，搬到樓下去，和媽媽保持兩層樓距離。 周餘淑說，這種「有點黏，又不會太黏」的相處之道，讓家人有「距離上的美感」，關係更融洽。她舉例說，以前對門住，大門像隔間，媽媽上門叮嚀東、叮嚀西，還常和孩子搶電視看，「媽媽很時髦，愛看撞球及摔角」，一有轉播，就霸著看視，不管孩子哀求要看卡通，彼此難免有摩擦。 這種緊張關係，在拉開一點點距離後，彼此有迴旋空間。 多年來，周媽媽是兒孫心中的「守護者」，孩子忘了帶鑰匙出門，有阿嬤家當中繼站，上班的大人不用手忙腳亂。而且，「阿嬤食堂」終年無休，姊弟兩家人，加上哥哥、妹妹寄居台中的孩子，總共十四人，再晚回家都有熱騰騰的飯菜吃。 開才藝班的周餘淑自然負責各家小孩的功課。她家有個大書房，晚飯後，兄弟姊妹的孩子全集中做功課，不准賴皮。孩子多了用功的同伴，感情特別好。 弟弟周餘鴻擅長泡茶、喝咖啡，休閒就上他家去。 家人住得近的好處是，手足天倫得以延續，不因為離鄉就業中斷，附加好處是節省開銷。周餘鴻說，原本「三家三個灶，如今只需開一灶」，水電、瓦斯和伙食費當然省多了。 【2006-06-05/聯合報/A10版/話題】 -------------------------------------------------------------------------------- 三代同鄰 「一碗湯不會冷掉」的距離 老顧小省下保母費 第二代專心拚經濟 照應父母又不彼此干擾 有點黏，又不會太黏 地方新聞中心記者╱專題報導 「要和父母住多近？」這是許多新人決定踏入禮堂前，要問的重要問題，早已取代「要不要和公婆住？」的傳統考量。為兼顧奉養高堂和幼兒托育，愈來愈多人選擇和父母「比鄰而居」，住同一社區、同一大樓、同一街上，維持「有點黏又不會太黏」的親密，照顧得到又不互相干擾。「三代同堂」式的折衷家庭，遂派生出「三代同鄰」的新型態。 在高職教書的黃正雄，住的地方和父母家不超過五百公尺，每天帶著老婆和三名孩子回老媽家吃晚飯，為的就是讓老爸天天都可以看到孫子，「如果臨時有事無法回老媽家，還得事先請假呢。」 台東縣政府農業局畜產課長吳子和與父母隔街居住，他的房子是婚前，爸媽為他買的。他和太太及孩子幾乎天天到阿公、阿嬤家報到。他說，父母身體不舒服，他馬上可以察覺；父母也真能含飴弄孫，又不會被小孩吵。 不同住免得看不慣 「老一輩與年輕一代的觀念畢竟不同，不住在一起，可以避免『看不慣』，給彼此一個空間。」吳子和說。 六十五歲老人獨居或是老人只和配偶居住的比率正逐年上升當中，據統計，一九七六年全台只有一萬一千戶是老人戶，到了去年增加為九十萬戶。 數字顯示的是，許多老人不再和子女「同戶」；數字沒顯示的是，在獨居之外，許多子女選擇隔著各自的兩扇大門、獨立門戶的方式，和父母比鄰而居，照養老人家。這是獨立時代，但人們對「療癒系」家庭的需要不曾稍減。 「祖孫三代住得近，彼此有個照應，可節省保母費，讓第二代專心拚經濟。」東海大學社會工作系教授彭懷真說，還有父母更「周到」，子女買新屋時，乾脆長輩付頭期款，但求住得近，「不須晨昏定省，只要眼見為憑。」 隔扇門婆婆不好插手 彭懷真說，祖孫三代不住在一個屋簷下，住在樓上樓下、同個社區，解決了婆媳間結構性心結。住在彼此獨立的相鄰空間，婆媳兩代各擁一家，沒有第二個女人的陰影；「跨越一扇門後，婆婆總不好意思插手，學會尊重子女的空間」。 從父母角度看，社會福利保障不周，對晚年照顧問題不安，是促成三代同住的主要原因。對子女來說，雙薪家庭的家事、育兒需要有人幫助，加上住宅取得困難、節省家計開支，傳統三代同堂的經濟誘因，在現代並未遜色。互利互惠是同住推力，然而在一個屋簷下同財共居，代間差異更易凸顯，親情反倒成為不可承受之重。 少蔥少鹽就到隔壁拿 八十歲的劉趙金桃和二兒子劉長青住在一起，大兒子與三女兒就住在隔壁，當左右鄰居，四女兒離她住處不到廿公尺。五戶人家各自開伙，卻合訂一份報紙。劉家人說，這樣除了互相照應，還節省開支，那家缺了蔥、鹽等日用品，就到隔壁拿。 教職退休的七十二歲何老師，每天練瑜伽、游泳，忙得很，她不准兒子結婚後住在家裡，但也要求兒子不能離她太遠。「媽媽會越來越老，總要有人關心吧。」她要兒子在附近買房子，「有空的時候幫你們一點小忙可以，可別指望我當台傭！」 老人福利聯盟秘書長吳玉琴指出，對於老人居住安排，學界近年頗為推薦老人家與子女「隔鄰而居」的模式，住同一棟的不同樓層，或者是同一個社區裡，日本老人福利學者就提出：父母與子女住多近？最好是「一碗湯不會冷掉」的距離。 保持距離三代更和樂 各自獨立門戶，也可保有各自隱私及生活方式，現代年輕人需要較多隱私空間，年輕一代可以避開長輩掌控教育、生活等可能的衝突，「保持距離」的安全關係，有助於三代同堂相處時的和樂氣氛。 某種程度上，地理位置也標示著心理位置，在疏離與靠近的兩難選擇中，三代同鄰似乎是新家庭觀的均衡點。 【2006-06-05/聯合報/A10版/話題】 -------------------------------------------------------------------------------- 捷運夫妻 3天住娘家 4天宿婆家 兩家剛好在捷運兩端 四老輪流帶小孩 很公平 記者梁玉芳 雜誌主編陳思容和先生結婚後，不曾有過「自己的家」，因為兩人每周三天住娘家、四天住婆家，兼顧了兩邊的老人家，兩人都可以保留童年以來的「自己的房間」；有了小孩之後，一家三口仍然兩邊逐水草而居，每天陪老人家吃飯。 許多人對「成家」的定義，就是買個新房、討個老婆，重新「起家」。但對陳思容和不想名字曝光的丈夫「老王」來說，結婚是結合兩家，變成橫跨台北捷運木柵線兩頭的「大家庭」，兩人娘家住住、婆家住住，省了背房貸，小孩同時由外婆和祖母養大。 「婆家娘家兩頭住」的方式是陳思容四年前結婚前提議的。學土木的老王說，結婚對女人的意義和男人是大不相同的，傳統上，女人是「嫁」到一個新環境，多少是「外來者」，要重新適應；現在兩人輪流住到對方的原生家庭，各自都有熟悉和生分，「很公平」。 兩邊的家長都要照顧，傳統是媳婦得搬進夫家照顧公婆，但陳思容想，娘家父母也要照顧，加上她和丈夫都不想被房貸綁住，所以兩邊輪流住成了答案。既然要照顧雙方父母，所以「買房子幹嘛？」 其實說是照顧父母，其實四年下來，是爸媽要照顧的人，由一個變成三個。 婆家娘家恰在捷運木柵線的兩頭，串起一個流動的、變換組合的新折衷家庭。「今晚去哪住？」陳思容夫婦戲稱，看哪邊的晚飯菜色佳，就往哪裡去；其實，是看阿公阿嬤的行事曆，老人家的社交活動也是挺多的。 有了小孩之後，陳思容不放心交給保母帶，反正婆家、娘家都能幫忙，輪流帶小孩，也不會讓老人家太累。 陳思容說，她和丈夫都不是很在意既定想法的人，也勇於溝通，婆婆也開明，「我是很幸運」，大家同意這樣是最適合的成家方式；或許孩子大了，會考慮買大些的房子，但目前這樣的流動家庭，就是現下最適合的形式了。
三代同堂行不行???
三代同堂行不行?我的答案是:不行!個人主觀認為:保有距離才會有美感~~也才能把婆媳問題最小化~~自己的老公/婆婆的兒子也不用夾在兩個女人間做夾心餅乾~~~兩個出自不同家庭背景&生活習慣的人要相互結合生活在一起，難免有許多必須適應彼此習慣，忍受相異之處的地方~~~大部分會結合的兩個人年紀通常不會相差太大(十歲內)，或在個性上多少有相同之處，僅管生活習慣、家庭背景不同，但因兩個人有其相似處、可溝通，只要彼此談妥如何約定成俗，也就ok~~~如果摻進長輩成份，甚至婚後住得房子不是自己名下，幾乎高達80%的長輩會希望晚輩們能照他們的意思打點一切生活習慣，舉凡鞋子怎麼擺、地板多久掃一次...等，偏偏年輕一輩的想法/生活不似長輩們嚴謹，經常就會有種種不合/磨擦產生......婆媳問題自古就是一件複雜難解的高深學問，遇到想法開明、好相處、待媳婦如自己親生女兒般疼愛的婆婆算是幸運~~不過，這種開明、善體人意的婆婆畢竟在這個世代下還是少數...同住一個屋簷下，父母與子女間三不五時就會因意見不合而爭吵，更何況不是親如父母/子女的關係呢~~人與人之間是很難不起爭執的，尤其世代不同，觀念、想法不同又特別容易有互看雙方不順眼之處~~~如何避免衝突或使衝突機會最小化，有的人會逆來順受，婆婆說什麼是什麼，當個乖巧的媳婦，也比較不會給自己老公添麻煩;也有的人是表面和順，私底下關起房門不斷跟自己的枕邊人抱怨婆婆如何不是，我覺得這樣只會把夫妻關係搞得惡劣~~畢竟沒有人喜歡一直聽他人抱怨這個抱怨那個...更有人是把不愉快表現在臉色上或直接開砲與婆婆正面衝突，惡性循環下就是相看兩相懨......根據我個人經驗，有距離的關係才是最好!我與哥哥在家的感情並不特別深厚，甚至因為曾經大打出手二次(高中)對他是非常的討厭，但至從他遠赴高雄唸書，久久才回來一次，雖然他白爛的行徑不變，卻變得能忍受得多，爭執也少了，比較能夠相處...讀二專時，我搬出家裡住宿舍開始在外生活，平均二星期回家一次...因為有距離，回家也僅僅是假日一天半左右，同時母親因學佛關係經常有活動不在家，這些種種因素加起來大大減少我與她不合，發展衝突的機會~~~保有一定的距離會為彼此關係帶來美感，當看得不是很清楚時，常會產生一種矇矓美，即使有不完美的地方也因為看得不真切，讓不完美也能夠被包容、被接受~~~所以我主張為減少家庭內的紛爭，最好的辦法就是讓關係保持距離~~~孝順不見得要住在一起，真要照顧、陪伴，有經濟能力的話就儘量找如:樓上樓下、對門、隔壁、隔街、隔巷走路不超過十分鐘的路程~~每天或每個假日抽出一點時間給予關心與慰問，讓雙方都能保有自己的空間與習慣也不致於冷落了長輩~~串門子的時間不會太長，就算被叨唸個幾句，相信忍耐度會變得很大，兩造都能相處愉快、相安無事~~~至於若是老人家年紀比較大身體有慢性病需人照料起居，甚至是他們的另一半已先過逝守寡/鰥居者...最高指導原則仍然分開住!前者情況有能力的話就請一個看護吧~~畢竟現在多半是雙薪家庭，就算住在一起，當夫妻兩人都出去上班時只會剩長輩獨身在家，這樣住一起的效用其實是有折扣的~~上班期間若是長輩在家發生什麼意外，依然無人知曉...下班之後或休假期間再花更多的心力去照顧他們，同時也可以讓看護休息(24小時看護也不是一件輕鬆的事)~~~或是選擇送去養護中心給專門的人照顧，一樣在下班後及休假時間前往陪伴看顧也是一個辦法~~~至於後者守寡/鰥居且身體狀況還不錯，能照料自己生活也不一定非要與子女同住，或是送去安養院(還是叫養老院?)也不失為一個好方案~~只是在中國人傳統觀念上好像把父母丟到安養院好像就很不孝，可我不這麼想，安養院只要慎選環境(軟硬體良好，至少我參觀過淡水有間還不錯)，假日時間也多抽時間前去陪伴，依然可以盡到孝心~~~老人家晚年的重心不見得非得在兒女身上，這時兒女成家立業、養兒育女擁有自己的家庭與生活了，老人家即使退休沒工作也是可以培養自己的興趣或結交更多的朋友，安養院那會擁有許多同好甚至是認識新朋友的機會，充實的安享晚年，未嚐不是一個選擇~~~三代同堂的問題何其多，相處得好值得恭喜，若是大小事紛爭不斷，意見相歧無法溝通，衍生出來的問題不單單是婆媳間的不合，嚴重還會引起自己與丈夫之間的感情和睦...甚至為此離婚都不是不可能的事(尤其是老公又不挺自己時)~~~老話一句，最高指導原則:只要有別的方案可替代，除非必要，儘量分開住!三代同堂行不行?至少就我而言~~~不行!!!
三代同堂健走比賽 9/27親情開跑
資料來源：澎湖縣政府
澎湖縣府為促進三代共處互動，舉辦三代同堂健走活動，以凸顯「親情不是負擔，而是力量的加乘」的正面孝親文化，引導民眾對「孝順」的認知，並培養正當休閒活動。訂於本（97）年9月27日（星期六）上午7時50分在澎湖縣政府廣場舉辦澎湖縣「孝順年」弘揚孝道系列活動-三代同堂健走比賽，凡已報名的民眾記得來參加，也竭誠歡迎民眾到現場來參觀。 一、活動地點：澎湖縣政府廣場 二、報到時間：97年9月27日（星期六）上午6時30分至上午7 時30分截止。 三、活動路線：由澎湖縣府廣場出發→民族路→介壽路→順承門→中山路→中正路→縣府廣場(終點）。 四、活動注意事項： （一）本活動當日不受理現場報名。 （二）活動當天如遇天候不佳或人為不可抗拒等之因素，主辦單位將以安全為考量決定是否延期，並另行公布活動日期。 （三）參加人員須保證身體健康，請慎重考量自我健康狀況，如有心臟病、血管方面病歷者，請勿參加，否則，後果自行負責。 （四）比賽當日沿途路段實施交通管制，參加之各組選手不得有車輛（含腳踏車）陪同。 （五）比賽途中縣府設有三個加油小站，每組需沿途前往各加油小站蓋滿通關戳章（或識別物），以健走完成全程，再返回縣府廣場（終點）。 （六）各參賽人員需於當日比賽開始前20分鐘完成報到手續，並領取號碼布等物品。
澎湖縣府為促進三代共處互動，舉辦三代同堂健走活動，以凸顯「親情不是負擔，而是力量的加乘」的正面孝親文化，引導民眾對「孝順」的認知，並培養正當休閒活動。訂於本（97）年9月27日（星期六）上午7時50分在澎湖縣政府廣場舉辦澎湖縣「孝順年」弘揚孝道系列活動-三代同堂健走比賽，凡已報名的民眾記得來參加，也竭誠歡迎民眾到現場來參觀。 一、活動地點：澎湖縣政府廣場 二、報到時間：97年9月27日（星期六）上午6時30分至上午7 時30分截止。 三、活動路線：由澎湖縣府廣場出發→民族路→介壽路→順承門→中山路→中正路→縣府廣場(終點）。 四、活動注意事項： （一）本活動當日不受理現場報名。 （二）活動當天如遇天候不佳或人為不可抗拒等之因素，主辦單位將以安全為考量決定是否延期，並另行公布活動日期。 （三）參加人員須保證身體健康，請慎重考量自我健康狀況，如有心臟病、血管方面病歷者，請勿參加，否則，後果自行負責。 （四）比賽當日沿途路段實施交通管制，參加之各組選手不得有車輛（含腳踏車）陪同。 （五）比賽途中縣府設有三個加油小站，每組需沿途前往各加油小站蓋滿通關戳章（或識別物），以健走完成全程，再返回縣府廣場（終點）。 （六）各參賽人員需於當日比賽開始前20分鐘完成報到手續，並領取號碼布等物品。
弘揚孝道 三代同堂百戶孝親家庭獲表揚
【大紀元10月4日報導】（中央社記者翁翠萍台北四日電）弘道老人福利基金會今天在台北舉行第十四屆全國三代同堂孝親家庭表揚大會，共有三代、四代甚至五代同堂的一百戶家庭當中，與父母尊親持續同住超過二十年的孝親楷模接受表揚。
表揚大會下午在中油國光廳舉行，由弘道基金會理事長郭東曜主持，他致詞指出，現代社會小家庭愈來愈多，爺爺、奶奶、爸媽、兒女三代間的相處愈來愈少，但三代間傳承學習是培育厚實親情不可或缺的一環，因此，弘道十四年來表揚了一千七百一十二個孝親家庭與楷模，期待透過三代同堂表揚活動，讓平凡而深情的孝親家庭故事，傳遞到每一個角落。
依照評審標準，與父母同住超過三十年的孝親家庭子女頒給孝親鑽石楷模獎，每戶一人代表，今年一共十三人；與父母同住超過二十五年到二十九年的孝親家庭子女頒給孝親白金楷模獎，一共二十八人；與父母同住超過二十年到二十四年的孝親家庭子女頒給孝親金牌楷模獎，一共五十九人。
例如，孝親鑽石楷模獎七十三歲的林金石，為陪伴一百零一歲人瑞媽媽，婉拒北京奧運桌球評審邀約；孝親白金楷模獎七十二歲的詹永安與五位兄弟住同一棟樓，就是不願意離開最愛的九十二歲媽媽。
也是孝親白金楷模獎的五十三歲陳嫮（音戶）每天與九十三歲媽媽玩猜猜我是誰以延緩失智情形並增加祖孫情趣；孝親金牌獎六十五歲何日春為曾是養女的八十五歲高齡母親完成尋親的超級任務。
今年接受表揚的家庭，孝親楷模最年輕二十六歲，最年長七十九歲，尊親平均年齡八十九點三歲，超過九十歲的尊親共有二十九人，最高齡一百零一歲，四代以上同堂家庭多達五十八戶；尊親與楷模的關係以兒女人數最多，共六十三位，其次是媳婦共二十七位，女婿二位，再次為八位孫子女；子女當中，由女兒奉養尊親的有十三位，顯示女兒孝順尊親也不落人後。
2008年9月25日 星期四
馬英九探訪單國璽樞機主教
〔本刊訊〕單國璽樞機主教於九月十六日上午十二時在主教公署接見來拜會探視的國民黨總統參選人馬英九先生，單樞機首先談到馬市長小的時候是在萬華天主堂文神父領洗。馬英九稱讚文神父很了不起，一生奉獻犧牲給台灣，他在法務部長任內，去馬祖訪問也去看文神父，後來文神父到比利時，他去看神父時發現神父已有點老人癡呆，兩年後去世，心中戚然。 單樞機感謝馬英九的探訪，並表示︰去年六月罹患肺腺癌後，定期接受藥物治療，很多朋友開玩笑，「老來俏，笑我燙捲髮，其實是吃藥的副作用。」請大家不要為他擔心，多為他祈禱。 單樞機對現今家庭的價值也在努力，希望馬英九能推動家庭教育法案，單國璽告訴馬英九︰近期將到綠島監獄傳教，馬英九也送單樞機一雙台灣製造的鞋子，方便他傳教，無遠弗屆。單樞機也指出︰家庭是社會的支柱，一但破壞，這些小孩得不到父母的關愛，長大後心中充滿著仇恨，怎樣重視家庭教育，不容忽視。 單樞機也關心墮胎問題，認為法令不夠嚴謹，致墮胎泛濫。國內有十餘個宗教團體發動連署，希望社會重視生命︰他說︰如果父母對親生骨肉都不愛惜，如何能寄望他重視別人的生命，他認為社會的亂象，與家庭婚姻、墮胎等都有密切的關係，也希望馬英九能重視，讓墮胎相關法令修法能更嚴謹。 馬英九表示︰很多人不了解財產拋棄繼承法令，最近有個三個月大的小孩，就背負起幾千萬元的債務；另外，依法令規定3個月要辦理法定繼承，但有很多人不曉得，父母過世後，財產遭法院沒收，全台目前有3千5百多件個案，他將力促立法院在本會期修法改善。
譚珊芝
＜本資訊轉載自2007年9月23日《善導週刊》＞
譚珊芝
＜本資訊轉載自2007年9月23日《善導週刊》＞
2008年9月1日 星期一
如果生活充滿否定句~
文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）
朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊!
引用http://tw.myblog.yahoo.com/jw!j.R9ATibGxNmVlTviNOUyYo-/article?mid=1785
朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊!
引用http://tw.myblog.yahoo.com/jw!j.R9ATibGxNmVlTviNOUyYo-/article?mid=1785
2008年8月19日 星期二
請求眾人為能奉獻所有家庭於主座前祈禱!
百善孝為先,是天主的命令,愛人如己的第一條誡命!
那裡只是華人文化傳統?愛人如己第一要件是十誡中的第四誡:孝順父母!這是體察天主是愛的金鑰!
愛 要坐鎮家庭為王 愛家人 是學習回饋天主愛的初學功課!
父母家人是天主給人類最大的恩典,血脈家人是我們生命中不能替補的寶貝!要友愛兄弟姊妹,不使父母親傷心難過,.....因此家人互愛是天主的命令!愛人如己基本功!
天主是愛 愛主所愛
祖先祠奉恆久以來就是華人家庭精神中心,華人文化向來稱許孝順行為,不只是要孝父母,還要孝祖先,.......而這美善的華人文化不該在西風東漸後潰散了。
西方文化以基督信仰為中心,在舊約時代,天主給人類十誡為德行指標之根據,基督卻指明天主十誡總結就是愛天主在萬有之上和愛人如己兩項重點!比對十誡和基督的教導很清楚的可以看到孝順父母在基督信仰的重要。
百善孝為先,豈只是華人傳統?!這是天主的命令,愛人如己的第一條誡命!
接受基督信仰的人更要懂得孝順父母、愛父母的真義!才是真正體會了愛人如己的真味!
感謝、讚美天主!我們都是天主的最愛!父母是天主給我們的第一項生日大禮、是所有新生命的天使!因此,依順、回愛父母家人就是回答天主愛人如己第一要項和功課!感謝天主讓我們可以這樣祈求!我們所求是靠主耶穌基督之名,阿們!
秀貞．德蘭 2008-08-10 04:03:44
那裡只是華人文化傳統?愛人如己第一要件是十誡中的第四誡:孝順父母!這是體察天主是愛的金鑰!
愛 要坐鎮家庭為王 愛家人 是學習回饋天主愛的初學功課!
父母家人是天主給人類最大的恩典,血脈家人是我們生命中不能替補的寶貝!要友愛兄弟姊妹,不使父母親傷心難過,.....因此家人互愛是天主的命令!愛人如己基本功!
天主是愛 愛主所愛
祖先祠奉恆久以來就是華人家庭精神中心,華人文化向來稱許孝順行為,不只是要孝父母,還要孝祖先,.......而這美善的華人文化不該在西風東漸後潰散了。
西方文化以基督信仰為中心,在舊約時代,天主給人類十誡為德行指標之根據,基督卻指明天主十誡總結就是愛天主在萬有之上和愛人如己兩項重點!比對十誡和基督的教導很清楚的可以看到孝順父母在基督信仰的重要。
百善孝為先,豈只是華人傳統?!這是天主的命令,愛人如己的第一條誡命!
接受基督信仰的人更要懂得孝順父母、愛父母的真義!才是真正體會了愛人如己的真味!
感謝、讚美天主!我們都是天主的最愛!父母是天主給我們的第一項生日大禮、是所有新生命的天使!因此,依順、回愛父母家人就是回答天主愛人如己第一要項和功課!感謝天主讓我們可以這樣祈求!我們所求是靠主耶穌基督之名,阿們!
秀貞．德蘭 2008-08-10 04:03:44
2008年8月16日 星期六
有愛不覺天涯遠
她十五歲那年，父親死於一場車禍。家裡塌了半邊天，她的心也完全塌了。
從小她就是父親最寵愛的寶貝，可是幸福到此戛然而止。那個沉悶的夏天，她封閉了自己，幾乎不和任何人說話。她看著母親依然衣著光鮮地上班下班，和別人談笑自如，心就像被針尖一點點地刺了個遍。她不明白，難道父親的離去在母親心裡竟然沒有留下絲毫痕跡？
父親去世之後她的生日那天，母親一大早就起來上市場買東西，說要熱熱鬧鬧地給她過生日，並且叮囑她放學後把要好的同學都請到家裡來。晚上，她獨自回來，看到家裡流光溢彩，人聲鼎沸，桌子上還擺著三層的生日蛋糕，上面插著十六支蠟燭。她剛一進門就被一群男人和女人圍了起來，紛紛往她手裡塞禮物，祝賀她生日快樂。母親在旁邊興奮地介紹，這是趙伯伯，這是許阿姨……母親問：「怎麼沒帶同學回來啊？我準備了這麼多的菜呢！」這樣熱鬧的場面，讓她不可抑制地想起了父親，突然悲從中來，歇斯底里地喊了一句：「沒有爸爸的生日，我不快樂！」她把手裡的禮物統統摔在地上，又把桌子上的蛋糕砸了個稀爛，留下不知所措的母親和一屋子尷尬的人，頭也不回地跑進自己的房間，把門重重地關上。
那天晚上，她半夜起來上廁所的時候，忽然聽到一陣壓抑的哭泣聲。她在母親的房門口站住，房裡的燈還亮著，母親背對著她，肩膀劇烈地抖動著。這是父親離世後她第一次看到母親哭，她也第一次發現，原來母親的肩膀竟是如此瘦削。她默默地站了一會兒，終於走進去，輕輕地攬住了母親的肩頭。第二天，她起床時發現床頭放著一張字條：「嬌嬌，爸爸在天上看著我們呢，我們兩個在一起要快樂地活著，他才會開心，有愛不覺天捱遠，哪怕是隔著兩重世界。」
「有愛不覺天涯遠。」她反覆讀著這七個字，淚如泉湧。
她上高三那年，母親因為公司績效不好失業了。母親從舊貨市場買了一輛三輪車，去水果批發市場批些水果回來，蹬著三輪車到大街小巷叫賣。有一次，她準備回家跟母親要錢買複習資料，走過一個路口時，正好看到母親的三輪車停在那裡，有個人在挑剔蘋果的顏色不好、價格太貴，母親謙卑地賠著笑臉，不住地說好話，那人還是不依不饒，秤完了非要再添上兩個。母親急了，正爭執的時候，突然有人喊：「警察來了！」母親一驚，錢也不要了，騎上三輪車就跑。那條街正在挖暖氣管道，母親沒留神，三輪車便歪進了旁邊新挖的土溝裡。她看見母親慌忙的爬起來，扶正三輪車，也顧不上撿掉落在地上的蘋果，繼續蹬著車往前飛奔。 她跑過去把地上的蘋果撿起來，看著母親瘦得厲害的背影飛快地消失在街角，她突然蹲在地上，淚水再也忍不住地流了下來。母親就是這樣艱難地供她讀完了大學。她又得到了全額獎學金，要出國深造。臨走的那天晚上，她抱著枕頭來和母親一起睡，母親把所有該叮囑的都叮囑了一 遍。她依偎著母親，一直沉默，到開口說話時，已是淚眼婆娑：「媽，我走了，你怎麼辦？」母親拍拍她的頭，笑著說：「傻丫頭，有愛不覺天涯遠，我會照顧好自己的。等你回來，買了大房子，接我去享福。」母親輕輕地笑著，可是她的手卻是顫抖的。
學成歸來，已是兩年之後。她憑著優異的成績被一家大公司高薪錄用，還提供了樓房。她把母親接到新家，母親歡天喜地地在陽台上種滿了花，把她的床單被罩都洗了一遍。有一天夜裡，她聽見母親一直咳嗽，起來去看，母親卻閉著眼睛，好像睡熟了。 第二天，母親說想家了，要回去。她急了，說：「你要回哪兒去？這就是我們的家啊！」母親執意要回，她無奈，只好送母親回去。母親回家後一直咳嗽，最後竟咳出血來。送母親去醫院檢查，竟是肺癌晚期。醫生埋怨她：「怎麼這麼晚才送來？」「怎麼這麼晚才送來？」她一遍遍地問自己。
九月的陽光燦爛耀眼， 可是她的世界卻失去了顏色。一個月後，母親靜靜地去了。最後的時刻，母親抓著她的手，嘴唇翕動。她俯身上前，把耳朵貼在母親的臉上，聽到母親用微弱的聲音說：「乖 …… 不怕 …… 有 ……不覺天涯遠 ……」 有愛不覺天涯遠！她跪在母親床前，淚如雨下.....。
從小她就是父親最寵愛的寶貝，可是幸福到此戛然而止。那個沉悶的夏天，她封閉了自己，幾乎不和任何人說話。她看著母親依然衣著光鮮地上班下班，和別人談笑自如，心就像被針尖一點點地刺了個遍。她不明白，難道父親的離去在母親心裡竟然沒有留下絲毫痕跡？
父親去世之後她的生日那天，母親一大早就起來上市場買東西，說要熱熱鬧鬧地給她過生日，並且叮囑她放學後把要好的同學都請到家裡來。晚上，她獨自回來，看到家裡流光溢彩，人聲鼎沸，桌子上還擺著三層的生日蛋糕，上面插著十六支蠟燭。她剛一進門就被一群男人和女人圍了起來，紛紛往她手裡塞禮物，祝賀她生日快樂。母親在旁邊興奮地介紹，這是趙伯伯，這是許阿姨……母親問：「怎麼沒帶同學回來啊？我準備了這麼多的菜呢！」這樣熱鬧的場面，讓她不可抑制地想起了父親，突然悲從中來，歇斯底里地喊了一句：「沒有爸爸的生日，我不快樂！」她把手裡的禮物統統摔在地上，又把桌子上的蛋糕砸了個稀爛，留下不知所措的母親和一屋子尷尬的人，頭也不回地跑進自己的房間，把門重重地關上。
那天晚上，她半夜起來上廁所的時候，忽然聽到一陣壓抑的哭泣聲。她在母親的房門口站住，房裡的燈還亮著，母親背對著她，肩膀劇烈地抖動著。這是父親離世後她第一次看到母親哭，她也第一次發現，原來母親的肩膀竟是如此瘦削。她默默地站了一會兒，終於走進去，輕輕地攬住了母親的肩頭。第二天，她起床時發現床頭放著一張字條：「嬌嬌，爸爸在天上看著我們呢，我們兩個在一起要快樂地活著，他才會開心，有愛不覺天捱遠，哪怕是隔著兩重世界。」
「有愛不覺天涯遠。」她反覆讀著這七個字，淚如泉湧。
她上高三那年，母親因為公司績效不好失業了。母親從舊貨市場買了一輛三輪車，去水果批發市場批些水果回來，蹬著三輪車到大街小巷叫賣。有一次，她準備回家跟母親要錢買複習資料，走過一個路口時，正好看到母親的三輪車停在那裡，有個人在挑剔蘋果的顏色不好、價格太貴，母親謙卑地賠著笑臉，不住地說好話，那人還是不依不饒，秤完了非要再添上兩個。母親急了，正爭執的時候，突然有人喊：「警察來了！」母親一驚，錢也不要了，騎上三輪車就跑。那條街正在挖暖氣管道，母親沒留神，三輪車便歪進了旁邊新挖的土溝裡。她看見母親慌忙的爬起來，扶正三輪車，也顧不上撿掉落在地上的蘋果，繼續蹬著車往前飛奔。 她跑過去把地上的蘋果撿起來，看著母親瘦得厲害的背影飛快地消失在街角，她突然蹲在地上，淚水再也忍不住地流了下來。母親就是這樣艱難地供她讀完了大學。她又得到了全額獎學金，要出國深造。臨走的那天晚上，她抱著枕頭來和母親一起睡，母親把所有該叮囑的都叮囑了一 遍。她依偎著母親，一直沉默，到開口說話時，已是淚眼婆娑：「媽，我走了，你怎麼辦？」母親拍拍她的頭，笑著說：「傻丫頭，有愛不覺天涯遠，我會照顧好自己的。等你回來，買了大房子，接我去享福。」母親輕輕地笑著，可是她的手卻是顫抖的。
學成歸來，已是兩年之後。她憑著優異的成績被一家大公司高薪錄用，還提供了樓房。她把母親接到新家，母親歡天喜地地在陽台上種滿了花，把她的床單被罩都洗了一遍。有一天夜裡，她聽見母親一直咳嗽，起來去看，母親卻閉著眼睛，好像睡熟了。 第二天，母親說想家了，要回去。她急了，說：「你要回哪兒去？這就是我們的家啊！」母親執意要回，她無奈，只好送母親回去。母親回家後一直咳嗽，最後竟咳出血來。送母親去醫院檢查，竟是肺癌晚期。醫生埋怨她：「怎麼這麼晚才送來？」「怎麼這麼晚才送來？」她一遍遍地問自己。
九月的陽光燦爛耀眼， 可是她的世界卻失去了顏色。一個月後，母親靜靜地去了。最後的時刻，母親抓著她的手，嘴唇翕動。她俯身上前，把耳朵貼在母親的臉上，聽到母親用微弱的聲音說：「乖 …… 不怕 …… 有 ……不覺天涯遠 ……」 有愛不覺天涯遠！她跪在母親床前，淚如雨下.....。
2008年8月14日 星期四
人間的真愛是很難得的！
人不講理，是一個缺點。
人只知講理，是一個盲點。
通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。
講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。
家裡的老婆就是不和你講理的人。
常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。
面對一屋子的人演講，能引經據典、聞者莫不折服。
但走進家裡，面對家中的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不能使老婆講理。
他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。
要想想看，她當初嫁給你，豈因為你擅長講理哉？
實指望你疼她、寵她一輩子也!
如今你忘了疼她寵她，動輒要和她講理。
你很講理，會講理，能把白馬說成黑馬，她早就知道，她就是不吃你這一套，你便有一百個理又待如何。
其實你只要略施小惠，稍表殷勤，說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘對她好，你就是一百個理通通不對，她也願意聽你的。
女人對男人只求你對她好。你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢奸，她願跟著你挨罵。
但你不疼她，你再偉大，或你是聖賢帝王等等.......
講不講理一概與她無干──這是把事情說得極端了。
重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什麼理？
有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。
你會猛然發現，原來她和別人講話，是很講理的!!理
可見她只是不和你講理。
她故意不和你講理，當然是暗示你要以理~的感覺對待她。
可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』!
涉理深迷，迷於理亦深矣，聰明一世，就是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。
當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。
單身，有時不一定是貴族。
單身也許會比較自由，但自由也有一個同義詞，叫作寂寞。
因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的；有時好東西需要跟人分享，有時候難過需要人安慰。
單身貴族產生的原因，是因經濟及人格上的獨立以及感情上的獨立。
獨立是什麼？
獨立是需要而不依賴，一個獨立的人需要異性，而不依賴異性。
做情人之前，應該先是朋友。
成為你的朋友之後，出現在你的生活裏，才有可能認識你、了解你、知道你的長處而對你產生好感，進一步發展感情，變成情人、對象。
世界上的顏色並非只有白色和黑色，黑與白之間還有很漫長的灰色地帶
只要多相處，便能發現對方的優點及好感，這才是發展感情的自然過程
『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的，我們需要的不是這種不切實際而虛幻的感情。
有人形容跟異性交往，就好像在海邊撿石頭，大家都會撿喜歡的那一顆
一旦撿到一顆你最喜歡的石頭，便把它帶回家去，好好對待它，因為那是妳唯一的石頭。
而且要記住，從此後不要再到海邊去。
( 永遠相信，我已經找到最大、最美、最適合我的）
跟異性交往最重要的不是他有多好，而是他對你有多好。
一個人如果條件很好，有一百分，可是這一百分之中，他只給你三四十分，或一二十分；相反地，另一個人也許只有七八十分，可是他卻是全心全意的對待你，那你應該選擇那一個？
其實，每一個人的條件都是一樣的。不管你有多好，都還有人比你更好
你雖做不到一個『最好的人』但你卻做得到一個『給予對方最好的人』
人間的真愛是很難得的 ……切記好好珍惜喔!
一種叫理所當然的習慣
一種叫理所當然的習慣
【摘錄自：幸福從零開始】
上了一天班，回到家裡，丈夫只會粗聲粗氣的說：「飯煮好了沒？我餓死了。」對妻子的忙碌辛苦視而不見。
有一天，丈夫帶著未婚獨居的同事回家，同事一進門，老婆接過兩人的公事包和外套，丈夫還是老話：「飯煮好了沒？」同事卻說：「大嫂，對不起，麻煩你了。」 看到一桌熱騰騰的飯菜，同事感動的差點掉下淚來：「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好！哪像我，每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」然後埋頭拼命吃菜，彷彿一輩子都沒吃過飯的；對老婆的手藝讚不絕口，一盤簡單的炒青菜都被他說得像什麼山珍海味的。 老婆眉開眼笑，不斷的夾菜給同事，還說：「請用。」老公反而被冷落一邊。 吃完飯，老公照例拍拍屁股，想移到客廳沙發看電視、聊聊天，正想開口叫老婆倒茶；那個不識好歹的同事，竟然幫忙收拾碗筷，還不忘跟老婆道謝：「大嫂，謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。這些碗盤我來洗就好。」老婆當然不會讓客人洗碗。 這時，丈夫說：「泡茶。」雞婆的同事居然說：「大嫂，你告訴我茶葉在哪裡，我自已來就好。」
同事走了之後，老婆一邊洗澡一邊唱歌。 丈夫 問你為什麼那麼高興？ 老婆說：「我煮了十幾年的菜給你吃，你從來也沒有跟我說一聲謝謝。吃完飯不但不幫忙洗碗，還要我泡茶侍候你。你看看你那個同事多懂事。」 老公回答：「因為他第一次來我們家啊，因為他不認識你啊，你等著看好了，看他結婚之後，會不會跟老婆說謝謝。」
為什麼？為什麼面對至親的人，我們總覺得一切都是理所當然，而忽略了最基本的禮貌和感謝？ 老婆為什麼一定要煮飯？因為那是她的工作、她份內的事？因為她愛你。 丈夫為什麼要辛苦工作受到老闆指責、剝削仍然不敢辭職？因為他愛你。 愛不是理所當然，愛是得來不易。
有人說，女人最傻，只要你給她一句讚美、一句感謝，她就會無怨無悔的為你做牛馬。 其實男人也是。在家的時候，放一缸熱水，接過他沈重的公事包，跟他說聲：老公你辛苦了。他在辦公室受到再大的委屈，也忘的一乾二淨。
只是一句讚美，只是一句「請、謝謝、對不起」，愛情裡多了多少甜蜜和安慰？下一次，別忘了對你的愛人說：謝謝你。
幸福的長相：一句平凡的話語，卻有著神奇的力量。
【摘錄自：幸福從零開始】
上了一天班，回到家裡，丈夫只會粗聲粗氣的說：「飯煮好了沒？我餓死了。」對妻子的忙碌辛苦視而不見。
有一天，丈夫帶著未婚獨居的同事回家，同事一進門，老婆接過兩人的公事包和外套，丈夫還是老話：「飯煮好了沒？」同事卻說：「大嫂，對不起，麻煩你了。」 看到一桌熱騰騰的飯菜，同事感動的差點掉下淚來：「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好！哪像我，每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」然後埋頭拼命吃菜，彷彿一輩子都沒吃過飯的；對老婆的手藝讚不絕口，一盤簡單的炒青菜都被他說得像什麼山珍海味的。 老婆眉開眼笑，不斷的夾菜給同事，還說：「請用。」老公反而被冷落一邊。 吃完飯，老公照例拍拍屁股，想移到客廳沙發看電視、聊聊天，正想開口叫老婆倒茶；那個不識好歹的同事，竟然幫忙收拾碗筷，還不忘跟老婆道謝：「大嫂，謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。這些碗盤我來洗就好。」老婆當然不會讓客人洗碗。 這時，丈夫說：「泡茶。」雞婆的同事居然說：「大嫂，你告訴我茶葉在哪裡，我自已來就好。」
同事走了之後，老婆一邊洗澡一邊唱歌。 丈夫 問你為什麼那麼高興？ 老婆說：「我煮了十幾年的菜給你吃，你從來也沒有跟我說一聲謝謝。吃完飯不但不幫忙洗碗，還要我泡茶侍候你。你看看你那個同事多懂事。」 老公回答：「因為他第一次來我們家啊，因為他不認識你啊，你等著看好了，看他結婚之後，會不會跟老婆說謝謝。」
為什麼？為什麼面對至親的人，我們總覺得一切都是理所當然，而忽略了最基本的禮貌和感謝？ 老婆為什麼一定要煮飯？因為那是她的工作、她份內的事？因為她愛你。 丈夫為什麼要辛苦工作受到老闆指責、剝削仍然不敢辭職？因為他愛你。 愛不是理所當然，愛是得來不易。
有人說，女人最傻，只要你給她一句讚美、一句感謝，她就會無怨無悔的為你做牛馬。 其實男人也是。在家的時候，放一缸熱水，接過他沈重的公事包，跟他說聲：老公你辛苦了。他在辦公室受到再大的委屈，也忘的一乾二淨。
只是一句讚美，只是一句「請、謝謝、對不起」，愛情裡多了多少甜蜜和安慰？下一次，別忘了對你的愛人說：謝謝你。
幸福的長相：一句平凡的話語，卻有著神奇的力量。
夫妻相處之道
夫妻相處之道
婚姻是一份給予，是一份付出；是一種犧牲，是一種奉獻；婚姻更是一生的承諾，永久和神聖的誓盟。在我們天主兒女的眼中，那更是一件聖事，其內充滿了天主的恩寵與祝福。
經相識、相知、相戀、相愛，男女雙方手挽手，肩並肩在天主祝福的目光下而走上了婚姻的殿堂，開始了福祉而又漫長的婚姻之路。
有人說︰“婚姻是福祉的港灣”，可又有人說︰“婚姻是愛情的墳墓”，其實這兩個說法都是可能的。最主要的是看夫婦二人如何去走婚姻之路，走好了則是人間的天堂，走壞了則是人間的地獄。為了使每個度婚姻生活的兄弟姐妹們都能走進天堂，現簡介八點夫婦相處之道︰
第一，同心敬上主︰ 家庭的開始以天主為主，“若不是上主興工建屋，建築的人徒然勞苦；若不是上主在護守城堡，守城的人白白警醒護守”。（詠一二七︰1）
第二，尊敬如佳賓︰保祿說︰“你們做妻子的，應當服從自己的丈夫，如同服從主一樣。你們做丈夫的，應當愛妻子，如同愛自己的身體一樣”。（弗五︰22，25a，28b）
福祉快樂的婚姻，必須倚賴於彼此的尊重、仰慕與接納。婚姻的本質是愛，千萬不要把對方當傻瓜。他之所以忍耐你，對你做出讓步，是因為他深深地愛你。相信沒有人會希望別人看輕自己。一份耕耘，一份斬獲。“一粒麥子如果不落在地裡死了，仍只是一粒；如果死了，才結出許多子粒來。”（若十二︰24）
第三，相知莫相疑︰誠實，是做為一名基督徒的一項基本要求，也是為人之本。古人說︰“人之相知，貴在知心。”交友尚且需知心，結為百年的夫妻難道不更需要知心、交心嗎？心心相印才能成為知己，獲得愛情的福祉。聖經中說︰“愛是凡事相信。”(林前十三7)
然而那些互為猜忌的夫婦，永遠也得不到如此的福祉。男的心如針尖小，女的心如麥芒細。每當他們見到一封信時，便疑為情書，聽到一個電話，即疑為約會，見有人來訪，不是疑為情夫便是疑為情婦。猜忌真是一個大魔鬼，他讓男人愚蠢，女人惡毒。即使真有人愛他們的話，也會因著猜忌失去他們最怕失去的愛人。
第四，溝通勝黃金︰說話這是人性的象徵，藉著談話我們表達自己的思想與感情。夫妻間應該更多地聊天和溝通，不論有沒有衝突和矛盾，如此才能更加增進彼此的感情。
有些夫妻不懂得溝通，在生活中他們總是帶著有色眼鏡和假面具，他們不願意或懼怕向對方表達真實的感受和想法。長此以往，雙方使彼此心靈形成一種隔膜。只是彼此共同生活而矣，用八字說明他們──“同床異夢、同宴異心。”
第五，爭吵不記仇︰俗話說，鍋勺哪有不碰鍋沿的，夫妻在同一空間共度歲月，難免有沖衝撞撞，難免有爭爭吵吵。劉海峰（頭班攝影師）和李金萍（景縣人）是一對恩愛夫妻，感情很好。在所有認識他們的人中，沒有任何人見過他們紅過臉，吵過架。避免吵的小祕密很簡單︰只要有一方著急，另一方不是靜靜地聽著，就是悄悄的走出走。這樣一來，大吼者就像被扎了一針的氣球，不一會氣就全放光了。
有一首小詩說︰
並不是失去的愛破壞我美好的時光，但愛的失去，盡都是在小小的地方。
夫妻吵架是給魔鬼留了空當。夫妻吵架有兩件事不能做︰不能一起祈禱，不能一起唱歌。聖經中說︰含怒不可到日落。所以夫妻雙方應該爭取先向對方說︰“對不起”。這樣才可以在夜幕降臨時同心祈禱，恢復正常的愛的生活。
第六，育子必同心︰聖經中說︰“子女全是上主的賜予，胎兒也全是他的報酬”。（詠一二七︰3）子女真的是天主給夫妻的最大的禮物。然而子女的主人應該是天主，夫妻只是管家，夫妻必須按天主的原則去管理天主給自己的這份大的禮物。兒女是禮物，夫妻應善待。育子必同心，將來可成材。
第七，家是福祉港︰有人說︰“對於亞當而言，天堂是他們的家，然而對於亞當的後裔而言，家是他們的天堂”。家多么美的地方，由愛凝成，匯聚親情，悲歡交織，一道靚麗的風景。家需要夫妻雙方共同的營建。有人把家比成一個空盒子，他要求兩個人要先向裡邊放東西，而不是索取。的確，家需要兩個人共同努力和真心付出。家好不好，是兩個人的態度。不要說是誰的，應該說是我們的。
第八，友誼萬年新︰俗話說︰“澆樹澆根，交人交心”。能交心的朋友，友情常在，知己常存。在人生中沒有比夫妻關係更近的了，它超越了與父母、子女、朋友、同事等等的關係。
行筆至此我不由自主地想起了元朝管道升的《我儂詞》︰
你儂我儂, 忒煞情多, 情多處, 熱如火。把一塊泥, 捻一個你, 塑一個我。將咱兩個, 一齊打破, 用水調和。再捻一個你, 再塑一個我。我泥中有你, 你泥中有我。我與你生同一個衾, 死同一個槨。
婚姻由天主所創立，經基督以提升。天主願意藉婚姻聖事讓夫妻更多地獲得天主的恩寵。基督自喻新郎，他為新娘──教會犧牲了性命。（弗五︰26，27）愿所有夫妻都能效法基督，為了自己的愛人、家庭多付出、多奉獻，甚至犧牲。
婚姻是一份給予，是一份付出；是一種犧牲，是一種奉獻；婚姻更是一生的承諾，永久和神聖的誓盟。在我們天主兒女的眼中，那更是一件聖事，其內充滿了天主的恩寵與祝福。
經相識、相知、相戀、相愛，男女雙方手挽手，肩並肩在天主祝福的目光下而走上了婚姻的殿堂，開始了福祉而又漫長的婚姻之路。
有人說︰“婚姻是福祉的港灣”，可又有人說︰“婚姻是愛情的墳墓”，其實這兩個說法都是可能的。最主要的是看夫婦二人如何去走婚姻之路，走好了則是人間的天堂，走壞了則是人間的地獄。為了使每個度婚姻生活的兄弟姐妹們都能走進天堂，現簡介八點夫婦相處之道︰
第一，同心敬上主︰ 家庭的開始以天主為主，“若不是上主興工建屋，建築的人徒然勞苦；若不是上主在護守城堡，守城的人白白警醒護守”。（詠一二七︰1）
第二，尊敬如佳賓︰保祿說︰“你們做妻子的，應當服從自己的丈夫，如同服從主一樣。你們做丈夫的，應當愛妻子，如同愛自己的身體一樣”。（弗五︰22，25a，28b）
福祉快樂的婚姻，必須倚賴於彼此的尊重、仰慕與接納。婚姻的本質是愛，千萬不要把對方當傻瓜。他之所以忍耐你，對你做出讓步，是因為他深深地愛你。相信沒有人會希望別人看輕自己。一份耕耘，一份斬獲。“一粒麥子如果不落在地裡死了，仍只是一粒；如果死了，才結出許多子粒來。”（若十二︰24）
第三，相知莫相疑︰誠實，是做為一名基督徒的一項基本要求，也是為人之本。古人說︰“人之相知，貴在知心。”交友尚且需知心，結為百年的夫妻難道不更需要知心、交心嗎？心心相印才能成為知己，獲得愛情的福祉。聖經中說︰“愛是凡事相信。”(林前十三7)
然而那些互為猜忌的夫婦，永遠也得不到如此的福祉。男的心如針尖小，女的心如麥芒細。每當他們見到一封信時，便疑為情書，聽到一個電話，即疑為約會，見有人來訪，不是疑為情夫便是疑為情婦。猜忌真是一個大魔鬼，他讓男人愚蠢，女人惡毒。即使真有人愛他們的話，也會因著猜忌失去他們最怕失去的愛人。
第四，溝通勝黃金︰說話這是人性的象徵，藉著談話我們表達自己的思想與感情。夫妻間應該更多地聊天和溝通，不論有沒有衝突和矛盾，如此才能更加增進彼此的感情。
有些夫妻不懂得溝通，在生活中他們總是帶著有色眼鏡和假面具，他們不願意或懼怕向對方表達真實的感受和想法。長此以往，雙方使彼此心靈形成一種隔膜。只是彼此共同生活而矣，用八字說明他們──“同床異夢、同宴異心。”
第五，爭吵不記仇︰俗話說，鍋勺哪有不碰鍋沿的，夫妻在同一空間共度歲月，難免有沖衝撞撞，難免有爭爭吵吵。劉海峰（頭班攝影師）和李金萍（景縣人）是一對恩愛夫妻，感情很好。在所有認識他們的人中，沒有任何人見過他們紅過臉，吵過架。避免吵的小祕密很簡單︰只要有一方著急，另一方不是靜靜地聽著，就是悄悄的走出走。這樣一來，大吼者就像被扎了一針的氣球，不一會氣就全放光了。
有一首小詩說︰
並不是失去的愛破壞我美好的時光，但愛的失去，盡都是在小小的地方。
夫妻吵架是給魔鬼留了空當。夫妻吵架有兩件事不能做︰不能一起祈禱，不能一起唱歌。聖經中說︰含怒不可到日落。所以夫妻雙方應該爭取先向對方說︰“對不起”。這樣才可以在夜幕降臨時同心祈禱，恢復正常的愛的生活。
第六，育子必同心︰聖經中說︰“子女全是上主的賜予，胎兒也全是他的報酬”。（詠一二七︰3）子女真的是天主給夫妻的最大的禮物。然而子女的主人應該是天主，夫妻只是管家，夫妻必須按天主的原則去管理天主給自己的這份大的禮物。兒女是禮物，夫妻應善待。育子必同心，將來可成材。
第七，家是福祉港︰有人說︰“對於亞當而言，天堂是他們的家，然而對於亞當的後裔而言，家是他們的天堂”。家多么美的地方，由愛凝成，匯聚親情，悲歡交織，一道靚麗的風景。家需要夫妻雙方共同的營建。有人把家比成一個空盒子，他要求兩個人要先向裡邊放東西，而不是索取。的確，家需要兩個人共同努力和真心付出。家好不好，是兩個人的態度。不要說是誰的，應該說是我們的。
第八，友誼萬年新︰俗話說︰“澆樹澆根，交人交心”。能交心的朋友，友情常在，知己常存。在人生中沒有比夫妻關係更近的了，它超越了與父母、子女、朋友、同事等等的關係。
行筆至此我不由自主地想起了元朝管道升的《我儂詞》︰
你儂我儂, 忒煞情多, 情多處, 熱如火。把一塊泥, 捻一個你, 塑一個我。將咱兩個, 一齊打破, 用水調和。再捻一個你, 再塑一個我。我泥中有你, 你泥中有我。我與你生同一個衾, 死同一個槨。
婚姻由天主所創立，經基督以提升。天主願意藉婚姻聖事讓夫妻更多地獲得天主的恩寵。基督自喻新郎，他為新娘──教會犧牲了性命。（弗五︰26，27）愿所有夫妻都能效法基督，為了自己的愛人、家庭多付出、多奉獻，甚至犧牲。
說「我愛你」，永遠不要嫌遲
說「我愛你」，永遠不要嫌遲
有對老夫妻年逾五十，經濟條件不錯，理當是安享退休生活的時候，卻相偕到律師那兒要辦離婚。原因是自從結婚以來，兩人爭吵不斷，老是意見不合，個性上又南轅北轍十分不和諧，二十多年的婚姻生活，要不是為了孩子著想，早就勞燕紛飛了。好不容易總算盼到孩子們成年，再不需要父母操心，為了讓彼此在晚年能自由的生活，不用再忍受那麼多無謂的爭吵，決定辦離婚。
這一刻在律師面前，讓律師也面有難色，律師費都有點不好意思收了，於是他提議辦完手續後，三人一起吃頓飯。老夫妻想了想，雖然離了婚，兩人又沒什麼深仇大恨，吃頓飯總可以吧！餐廳裡三人氣氛非常尷尬（想也難怪，陌生的律師和兩個剛離婚的人）。正巧服務生送來一道烤雞，老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說：「吃吧！你最喜歡吃的雞腿。」
律師眼精一亮，心想事情也許有了轉機哦！未料老太太紅著雙眼說：「我很愛你，但你這個人就愛自以為是，什麼事都自已說了就算，從來不管別人的感受，難道你不知道，我這輩子最討厭吃的就是雞腿嗎？」
這 時老 先生也有點哽咽的說：「你．．．總是不了解我愛你的心，時時刻刻我都在想，要如何討你的歡心，總是把最好的留給你，你知道嗎？這輩子我最喜歡吃的就是．．．雞腿。」律師看在眼裡，不免鼻頭一酸，兩個如此深愛著彼此的人，卻因為溝通出了問題而面臨分開的局面。
這一晚兩人心中都有著無限的感慨，這麼多年的感情卻要面對如此殘酷的結局。老先生整晚翻來覆去睡不著，心中陣陣如火燃燒般的痛在心底無情的煎熬著。他考慮了很久，強忍著痛苦打電話給老太太，想要表達他內心的後悔，他想告訴老太太，他是多麼的愛她。電話聲響了，老太太知道一定是老先生打來的，但是她心中充滿了恨，她覺得是老先生負了她一生，她不想再聽到他的聲音。
電話不知響了多久，老太太就是不接，婚都離了，面子重要，怎能接電話，甚至她把電話線都拆了。老先生手握著冰冷的話筒，聽不到老太太的聲音，心中有如刀割一般，久久無法釋懷。其實這一天晚上老太太也是在傷心中輾轉難眠，而且她忘了．．．老先生他有心臟病。
隔天，老先生被發現死在自已家客廳，手裡還緊握著電話筒。老太太知道這個消息後簡直無法相信，為了賭一口氣，竟然讓自已深愛的人在心碎中死去，這時候任她如何大聲的呼喊也喚不回老先生的回眸一笑。老太太柔腸寸斷的整理老先生的遺物，突然發現抽屜裡的一張保險單，投保日期就是當年他們倆的結婚日，受益人當然是老太太的名字，雖然金額只有一佰萬元，但是當中夾著一張字條－－「親愛的，當你發現這張保單時，也許我已經不在這人世了，但我愛你的心不會改變，照顧你的責任更不會終止，這些保險金將代替我，繼續給你無微不至的愛與關懷，如我仍然在你身旁，永遠愛你的．．．」看到這裡老太太早已淚如雨下，她真的沒看走眼，他是真心願意照顧自已一輩子的人。
千萬不要讓生命中有這樣的遺憾，早早放下心中無謂的面子、成見，用愛與包容，真心的對待，否則你可能錯過這一生深愛你的人最後一次所說的：「我愛你！」到時再多的悔恨也無法挽回這樣的遺憾。
更提醒您，要把握住機會，讓心愛的人知道你有多在乎她，勇敢的說出來吧！假若你真的說不出「我愛你」這三個字，只要你用心，總有一天她終會了解的。
有對老夫妻年逾五十，經濟條件不錯，理當是安享退休生活的時候，卻相偕到律師那兒要辦離婚。原因是自從結婚以來，兩人爭吵不斷，老是意見不合，個性上又南轅北轍十分不和諧，二十多年的婚姻生活，要不是為了孩子著想，早就勞燕紛飛了。好不容易總算盼到孩子們成年，再不需要父母操心，為了讓彼此在晚年能自由的生活，不用再忍受那麼多無謂的爭吵，決定辦離婚。
這一刻在律師面前，讓律師也面有難色，律師費都有點不好意思收了，於是他提議辦完手續後，三人一起吃頓飯。老夫妻想了想，雖然離了婚，兩人又沒什麼深仇大恨，吃頓飯總可以吧！餐廳裡三人氣氛非常尷尬（想也難怪，陌生的律師和兩個剛離婚的人）。正巧服務生送來一道烤雞，老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說：「吃吧！你最喜歡吃的雞腿。」
律師眼精一亮，心想事情也許有了轉機哦！未料老太太紅著雙眼說：「我很愛你，但你這個人就愛自以為是，什麼事都自已說了就算，從來不管別人的感受，難道你不知道，我這輩子最討厭吃的就是雞腿嗎？」
這 時老 先生也有點哽咽的說：「你．．．總是不了解我愛你的心，時時刻刻我都在想，要如何討你的歡心，總是把最好的留給你，你知道嗎？這輩子我最喜歡吃的就是．．．雞腿。」律師看在眼裡，不免鼻頭一酸，兩個如此深愛著彼此的人，卻因為溝通出了問題而面臨分開的局面。
這一晚兩人心中都有著無限的感慨，這麼多年的感情卻要面對如此殘酷的結局。老先生整晚翻來覆去睡不著，心中陣陣如火燃燒般的痛在心底無情的煎熬著。他考慮了很久，強忍著痛苦打電話給老太太，想要表達他內心的後悔，他想告訴老太太，他是多麼的愛她。電話聲響了，老太太知道一定是老先生打來的，但是她心中充滿了恨，她覺得是老先生負了她一生，她不想再聽到他的聲音。
電話不知響了多久，老太太就是不接，婚都離了，面子重要，怎能接電話，甚至她把電話線都拆了。老先生手握著冰冷的話筒，聽不到老太太的聲音，心中有如刀割一般，久久無法釋懷。其實這一天晚上老太太也是在傷心中輾轉難眠，而且她忘了．．．老先生他有心臟病。
隔天，老先生被發現死在自已家客廳，手裡還緊握著電話筒。老太太知道這個消息後簡直無法相信，為了賭一口氣，竟然讓自已深愛的人在心碎中死去，這時候任她如何大聲的呼喊也喚不回老先生的回眸一笑。老太太柔腸寸斷的整理老先生的遺物，突然發現抽屜裡的一張保險單，投保日期就是當年他們倆的結婚日，受益人當然是老太太的名字，雖然金額只有一佰萬元，但是當中夾著一張字條－－「親愛的，當你發現這張保單時，也許我已經不在這人世了，但我愛你的心不會改變，照顧你的責任更不會終止，這些保險金將代替我，繼續給你無微不至的愛與關懷，如我仍然在你身旁，永遠愛你的．．．」看到這裡老太太早已淚如雨下，她真的沒看走眼，他是真心願意照顧自已一輩子的人。
千萬不要讓生命中有這樣的遺憾，早早放下心中無謂的面子、成見，用愛與包容，真心的對待，否則你可能錯過這一生深愛你的人最後一次所說的：「我愛你！」到時再多的悔恨也無法挽回這樣的遺憾。
更提醒您，要把握住機會，讓心愛的人知道你有多在乎她，勇敢的說出來吧！假若你真的說不出「我愛你」這三個字，只要你用心，總有一天她終會了解的。
只是，結婚十多年了
陳安儀的筆下人生 有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。婚姻到底是什麼？我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高20幾公?尷漯赤芋A不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。
雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！
後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的?疏B時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在55歲那年病逝。媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。
那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。
一度我很擔心，怕他有什麼萬一。還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，?#92;萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天?Y地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！
婚姻到底是什麼？
結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？
還是為了要一起存錢買房子？
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？
還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？
婚姻是為了保障彼此合法安全的性?R？
還是下班之後有一個家？
婚姻是彼此的心甘情願？
還是彼此不得已的責任？
是彼此的承諾？還是彼此的約束？
是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？
我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。否則都還可以持續下去。
只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。
只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。
只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。
只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。
妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。
妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。
大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高20幾公?尷漯赤芋A不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。
雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！
後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的?疏B時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在55歲那年病逝。媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。
那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。
一度我很擔心，怕他有什麼萬一。還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，?#92;萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天?Y地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！
婚姻到底是什麼？
結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？
還是為了要一起存錢買房子？
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？
還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？
婚姻是為了保障彼此合法安全的性?R？
還是下班之後有一個家？
婚姻是彼此的心甘情願？
還是彼此不得已的責任？
是彼此的承諾？還是彼此的約束？
是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？
我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。否則都還可以持續下去。
只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。
只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。
只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。
只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。
妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。
妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。
我要我的孩子知道的20件事
我要我的孩子知道的20件事 by 蕭慧英
1995年我第一次讀「黃金階梯」這本書，原著書名是「20 Things I Want My Kids To Know，我要我的孩子知道的 20件事」。當時我是三十八歲的職業婦女，仍在「確認」自己人生價值觀的階段，也在學習如何教導三個別是12、10及 6歲的女兒。
記得那時讀完這本書，我的確整理了自己「人生方向」的一些想法，我也記得當時真有所感：「這是我要我的孩子知道的20件事」。
十二年過後的今天，女兒們已是24、22及18 歲，我再度翻開這本書，我還是覺得「這是我要我的孩子知道的20件事」，尤其當她們已經是「年輕人」。
作者在引言裡，寫出他為何寫這本書的理由：
1. 因為我愛年輕人，我了解他們的生活並不容易
2. 因為學校裡不教「如何生活」，也不教「人生的基本要素」
3. 因為年輕人需要外界的幫助，來發絕自己的美好潛能
4. 因為老式的真理從不過時
到底是那20件事？以下節錄與父母們分享。
1. 成功在於做，不在於得
成功就是將我所有的做最好的運用。成功是在於做，而不在於得；是在於嘗試，而不在於勝利。 / 戴韋恩(Wynn Davis)
2. 人生是艱苦的
人生是一連串的問題。我們要去埋怨？還是去解決這些問題？ / 派史考特(M. Scott Peck)
3. 人生充滿樂趣
開懷大笑應該是人與生俱來最高層次的天賦本能。 / 克曾茲(Norman Cousins)
4. 我們依靠選擇而活
上帝並沒有問我們要不要來到人世間，我們只能接受而無從選擇。我們唯一可以做的選擇是：決定如何活著。 / 畢亨利(Henry Ward Beecner)
5. 態度是一種選擇
人所有的一切都可以被奪走，除了一件東西，就是人在任何情況下，選擇自己的態度與道路的自由。 / 法蘭科爾(Viktor Frankl)
6. 習慣是成功的關鍵
事實上，成功者與失敗者之間唯一的差別在於，他們擁有不一樣的習慣。 / 曼迪諾(Og Madino)
7. 感恩是一種最好的習慣
不要為你所沒有的抱怨……要珍惜你所擁有的。 / 朱德(H. Stanley Judd)
8. 把人生建立在尊敬的基礎上
「所以無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」 / 馬太福音七章12節
9. 誠實依然是最好的策略
「在國際外交事務、人際關係、勞工、商業、教育、家庭與控制犯罪上，誠實是最好的策略。因為，真理是唯一有效的東西，也是建立持久關係的唯一基礎。」 / 克拉克(Ramsey Clark)
10. 和善的言語成就大事
「世界上沒有幾件事比積極的鼓勵更有力量，一個微笑、一句樂觀、充滿希望的話。當事情遇到困難時，說一句：『你能辦得到。』」 / 德伏斯(Richard M. Devos)
11. 真正的動機發自內心
「不論你是誰、你年紀多大，如果你想要得到持久永恆的成功，那驅使你邁向目標的動機必須發自你的內心。」 / 梅爾(Panl J. Meyer)
12. 目標是有底限的夢想
「有目標的人們成功是因為他們知道他們往那裡前進。」 / 奈丁格爾 (Earl Nightingale)
13. 辛勤工作無與倫比
「生命所提供的最好獎賞就是：有機會為值得做的事情辛勤工作。」 / 羅斯福(Theodore Roosevelt)
14. 有得必有失
「決定你要什麼，決定你願意用甚麼來與之交換，把你的前後次序搞清楚，就開始去工作。」 / 韓特(H. Lamar Hunt)
15. 成功者創造時間
「時間是生命，是不可重來、不可逆轉的。浪費時間就是浪費生命；掌握時間就是掌握生命，並充分地使用生命。」 / 蘭凱(Alan Lakein)
16. 自尊是自己成就的
「自尊是在你內裡深處對自己價值的感受。」 / 魏特利(Denis Waitley)
17. 心靈成長也需要營養與運動
「身心靈和諧的運作，決定了我們整個人與我們的健康。」 / 桑若森博士(Dr. Carl Thoresen)
18. 每一個人都有失敗經驗
「如果你願意接受失敗，並從其中有所學習；如果你願意相信失敗是一個化妝的祝福，並從中板回優勢，你就有擁有一個最有利的成功因素與潛能。」 / 舒格曼(Joseph Sugarman)
19. 用心體會人生基本要素
「這是我的秘密，一個非常簡單的秘密，就是人只有用心眼去看才會看得正確，真正基本的東西是用肉眼看不見的。」小王子(The Little Prince) / 聖艾克斯柏利(Antoine de Saint-Exupery)
20. 最基本的原則是做一個好人
「盡你所能的做一切的善事，用你一切可能的方法行善。」 / 魏斯理(John Wesley
原著書名：20 Things I Want My Kids To Know(我要我的孩子知道的20件事 )
中文譯名：黃金階梯—人生最重要的二十件事
作者：Hal Urban
出版社：宇宙光
1995年我第一次讀「黃金階梯」這本書，原著書名是「20 Things I Want My Kids To Know，我要我的孩子知道的 20件事」。當時我是三十八歲的職業婦女，仍在「確認」自己人生價值觀的階段，也在學習如何教導三個別是12、10及 6歲的女兒。
記得那時讀完這本書，我的確整理了自己「人生方向」的一些想法，我也記得當時真有所感：「這是我要我的孩子知道的20件事」。
十二年過後的今天，女兒們已是24、22及18 歲，我再度翻開這本書，我還是覺得「這是我要我的孩子知道的20件事」，尤其當她們已經是「年輕人」。
作者在引言裡，寫出他為何寫這本書的理由：
1. 因為我愛年輕人，我了解他們的生活並不容易
2. 因為學校裡不教「如何生活」，也不教「人生的基本要素」
3. 因為年輕人需要外界的幫助，來發絕自己的美好潛能
4. 因為老式的真理從不過時
到底是那20件事？以下節錄與父母們分享。
1. 成功在於做，不在於得
成功就是將我所有的做最好的運用。成功是在於做，而不在於得；是在於嘗試，而不在於勝利。 / 戴韋恩(Wynn Davis)
2. 人生是艱苦的
人生是一連串的問題。我們要去埋怨？還是去解決這些問題？ / 派史考特(M. Scott Peck)
3. 人生充滿樂趣
開懷大笑應該是人與生俱來最高層次的天賦本能。 / 克曾茲(Norman Cousins)
4. 我們依靠選擇而活
上帝並沒有問我們要不要來到人世間，我們只能接受而無從選擇。我們唯一可以做的選擇是：決定如何活著。 / 畢亨利(Henry Ward Beecner)
5. 態度是一種選擇
人所有的一切都可以被奪走，除了一件東西，就是人在任何情況下，選擇自己的態度與道路的自由。 / 法蘭科爾(Viktor Frankl)
6. 習慣是成功的關鍵
事實上，成功者與失敗者之間唯一的差別在於，他們擁有不一樣的習慣。 / 曼迪諾(Og Madino)
7. 感恩是一種最好的習慣
不要為你所沒有的抱怨……要珍惜你所擁有的。 / 朱德(H. Stanley Judd)
8. 把人生建立在尊敬的基礎上
「所以無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」 / 馬太福音七章12節
9. 誠實依然是最好的策略
「在國際外交事務、人際關係、勞工、商業、教育、家庭與控制犯罪上，誠實是最好的策略。因為，真理是唯一有效的東西，也是建立持久關係的唯一基礎。」 / 克拉克(Ramsey Clark)
10. 和善的言語成就大事
「世界上沒有幾件事比積極的鼓勵更有力量，一個微笑、一句樂觀、充滿希望的話。當事情遇到困難時，說一句：『你能辦得到。』」 / 德伏斯(Richard M. Devos)
11. 真正的動機發自內心
「不論你是誰、你年紀多大，如果你想要得到持久永恆的成功，那驅使你邁向目標的動機必須發自你的內心。」 / 梅爾(Panl J. Meyer)
12. 目標是有底限的夢想
「有目標的人們成功是因為他們知道他們往那裡前進。」 / 奈丁格爾 (Earl Nightingale)
13. 辛勤工作無與倫比
「生命所提供的最好獎賞就是：有機會為值得做的事情辛勤工作。」 / 羅斯福(Theodore Roosevelt)
14. 有得必有失
「決定你要什麼，決定你願意用甚麼來與之交換，把你的前後次序搞清楚，就開始去工作。」 / 韓特(H. Lamar Hunt)
15. 成功者創造時間
「時間是生命，是不可重來、不可逆轉的。浪費時間就是浪費生命；掌握時間就是掌握生命，並充分地使用生命。」 / 蘭凱(Alan Lakein)
16. 自尊是自己成就的
「自尊是在你內裡深處對自己價值的感受。」 / 魏特利(Denis Waitley)
17. 心靈成長也需要營養與運動
「身心靈和諧的運作，決定了我們整個人與我們的健康。」 / 桑若森博士(Dr. Carl Thoresen)
18. 每一個人都有失敗經驗
「如果你願意接受失敗，並從其中有所學習；如果你願意相信失敗是一個化妝的祝福，並從中板回優勢，你就有擁有一個最有利的成功因素與潛能。」 / 舒格曼(Joseph Sugarman)
19. 用心體會人生基本要素
「這是我的秘密，一個非常簡單的秘密，就是人只有用心眼去看才會看得正確，真正基本的東西是用肉眼看不見的。」小王子(The Little Prince) / 聖艾克斯柏利(Antoine de Saint-Exupery)
20. 最基本的原則是做一個好人
「盡你所能的做一切的善事，用你一切可能的方法行善。」 / 魏斯理(John Wesley
原著書名：20 Things I Want My Kids To Know(我要我的孩子知道的20件事 )
中文譯名：黃金階梯—人生最重要的二十件事
作者：Hal Urban
出版社：宇宙光
＊ 誰是最可怕的婚姻殺手 ＊
一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？
有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，甚至有人說可能是「對配偶失望」，
這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是 Mr. or Mrs.『沒時間』」。
當一男一女結為夫婦時，他們就進入一個全新的人生階段。
無論在戀愛時，自認是如何了解對方，
但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
現在?#92;多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。
＊婚姻食之無味棄之可惜？
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。
喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。
聽過一對夫婦參加了?#92;多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。
＊步步下降的夫妻關係
諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。
相談之下，大為驚訝，兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。
一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，也會像前面說的這兩個老朋友一般，
「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，
再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
＊吃一頓 補一年？
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。
這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。
行不通的，
這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。
夫妻在旅館中，午夜夢回時，一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？
問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。
年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。
＊積短成長
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：
1. 晚?#92;前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，先生就不要在客廳等吃飯，
看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。
陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。
這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。
每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。
但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，一起梳洗，吃早點，送老婆出門。
然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。覺沒少睡，溝通任務也達成了。
老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，
而是用點腦筋，注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。
現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，你相信了吧？
若還有問題就是
「非『不能』也，是『不為』也。
＊無中生有
「無中生有」：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
1. 每週一晚：平常因為有孩子，特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，
每天晚上都會被綁在家裡。老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。
有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。
除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，這是夫妻單獨相處的時間，
看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。
可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。
沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。有時上課時間短，家長要在附近等，
這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
＊沒時間招待「沒時間」
機會是創造出來的，時間是調控才有的。
兩顆誠摯的心，加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允?#92;」與「容忍」，
大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
「蒼蠅不叮沒縫的蛋」,不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？
有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，甚至有人說可能是「對配偶失望」，
這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是 Mr. or Mrs.『沒時間』」。
當一男一女結為夫婦時，他們就進入一個全新的人生階段。
無論在戀愛時，自認是如何了解對方，
但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
現在?#92;多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。
接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。
＊婚姻食之無味棄之可惜？
夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，
「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。
喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。
不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。
聽過一對夫婦參加了?#92;多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。
＊步步下降的夫妻關係
諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。
相談之下，大為驚訝，兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。
為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。
一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，也會像前面說的這兩個老朋友一般，
「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，
再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。
＊吃一頓 補一年？
有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。
這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。
行不通的，
這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。
夫妻在旅館中，午夜夢回時，一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？
問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。
年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。
＊積短成長
「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明：
1. 晚?#92;前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，先生就不要在客廳等吃飯，
看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。
陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。
這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。
2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。
每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。
但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，一起梳洗，吃早點，送老婆出門。
然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。覺沒少睡，溝通任務也達成了。
老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，
而是用點腦筋，注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。
現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，你相信了吧？
若還有問題就是
「非『不能』也，是『不為』也。
＊無中生有
「無中生有」：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
1. 每週一晚：平常因為有孩子，特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，
每天晚上都會被綁在家裡。老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。
有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。
除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，這是夫妻單獨相處的時間，
看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。
可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。
沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。有時上課時間短，家長要在附近等，
這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？
＊沒時間招待「沒時間」
機會是創造出來的，時間是調控才有的。
兩顆誠摯的心，加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允?#92;」與「容忍」，
大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
「蒼蠅不叮沒縫的蛋」,不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。
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